可能我把自己逼得太緊
在交出中文稿後也沒有充分休息

自從想開以後 感覺還有些勁做許多事情
可是卻感冒了
昨天跟車社去騎了台中都會公園
十二點前洗完澡倒下就睡著了
現在後悔自己幹嘛早上把鬧鐘訂在6:30
腦袋裡想積極做些事情早些起床
身體已經不聽使喚
因為鬧鐘一直響 最後也沒睡好
甚至我也提不起力把它停掉
早上十點的課遲到了
下午的課卻撐著沒有睡著

下雨不用去溜冰社團練的日子
想唸書腦袋卻一片昏暗
只好先整理一下單位對照
公制跟英制單位總是搞不清楚
頭很痛 然後又開始軟弱
肚子很痛 我猜MC大概快來了
可是我最近明明很乖沒有吃冰
昨晚想去冰?店 可是娃不想出門 就作罷了

原本還沒恢復的疲憊加上天氣突然轉涼
體虛喔~
其實我上星期就一直有感冒跡象
只是一下子大爆發

腦袋裡開始變成漿糊
若隱若現的身影還是同樣幾個
卻沒有一個是能找能撒嬌的

該死 身體虛的時候真的很糟
不是說心理生理相互影響的嗎...
為什麼我想開了的心情沒有帶動身體狀況好轉?
難到還有什麼事情梗在心頭嗎
可惡 只想到一件

另外晚上在看自己的中文稿
又發現錯誤
而且是學長修稿時加上去的
原本被我刪掉就有原因 因為我有發現
怎麼這麼不謹慎
一時不察又讓學長給加上去了
早知道就不管多趕還是想辦法借到生物辭典
也許就不會出問題了
大白痴!
這下麻煩 內文跟圖表不符合
到時候又要被質問解釋
重要的是書面成績會變差

嗚 一個人 沒人聊天也沒力氣聊天
而我希望能陪在我身邊的人還是始終不在
不曉得她到底有沒有可能再回頭
一次次把我留住
卻連讓我挽留她的機會都沒有...真是不公平啊...
一次 就這麼一次她就離開了

很希望...她在身邊...

機會是自己製造的...
可是我還是不知道該怎麼辦
我明白自己有成長了
成長讓我會想到多一點點的事情
可是 還真是不知者無懼啊
現在到底該不該衝呢?
以前的我就不顧一切的拼了

〝難道你都只想到你自己嗎!〞
我還記得 那天中午 在園廳前廣 被娃罵的話...
而我也很生氣的大吼回了句
〝你真的覺得我只想到我自己嗎!〞
然後就掉頭走了 雖然我冷靜後有去向娃道歉
那是 娃遺傳實習時還託宜蓉把娃找出來的一個下午
還有當晚跟璧如講MSN
惹出來讓娃超火大傳了長到分成三封的簡訊罵我

當時我的腦袋想的事情...我不是只想到自己
但現在的我知道當時自己的確太過主觀意識
很多事 跟自己想得 不一樣

嗚...眼睛也在疼了
我懂
該要休息洗澡睡覺了
只是不曉得缺了些什麼

我想 現在的我 沒有依靠
不是指許多交情或者遠在嘉義的我媽媽...
只是說 此時此刻 不會有人在我身邊

要是以前 有這麼一個人 我一定會毫不猶豫的就拿起電話call她了
什麼也 不用多想
或許 就是我太毫無顧忌了
才會失去她

如果 現在 多為她想一些
還是只能按兵不動
等待那個契機
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