找自己

其實我一直很想交女朋友，尤其是心情不穩定的時候
但即使如此，我還是不會因為寂寞而隨便找個人
因為我不想只是一種依賴，
我不懂自己到底是理性還是膽小

我不記得是不是從以前就這樣被動

就算自以為主動也還是很被動，而且被說沒情調

她跟我的類型一樣嗎？還是不同但互補？
很會玩？嘗試不同的新鮮事物！
對自己的做事有要求、待人卻是細心敏銳而隨性貼心

因想聊天又不敢聊而失眠，怕一講話從聲音裡就被聽出我的喜歡

說聲晚安後就可以安心昏迷

然而我又不是很確定，到底是喜歡還是一種依賴，
有時候覺得是種很特別的感覺，好像跟以往的喜歡都不同，談戀愛太浪費
但如果在一起，會不會很有趣很幸福？
現實卻將我拉回來，一些該面對的問題我是不是有勇氣去面對？
自認是個很膽小的傢伙，一路走來仰賴了許多人的諸多照顧
她對我很好，可我不知道算不算朋友，
是不是因為我看起來太不經事才對我特別照顧？

5/17
晃了晃神，發呆。其實那天我是想到她。在他們連放三天而我上班輕鬆一天的那個晚上。
似乎想到了什麼事，我問我自己還在嗎？
我是這麼想的，喜歡一個人，但彼此還是獨立的個體，
如果失去自我，那可不是什麼好事。
如果我會又這樣迷失、患得患失，那我想，我還是不行的

那天下班後去看中醫，回程下了公車走回家的路上，抬起頭，還沒超過十點，天仁茗茶還開著。
通常我去這家還有一半的原因是店員。每次去點的大概都是杏仁奶茶，
不過算算從三月到現在也不過買了4次吧。有時候是因為已經打烊了。
想事情的時候喝還滿享受的，有一位店員給我的感覺也很舒服，
另外一個選擇是星巴克的熱巧克力...不過喝了晚上就不用想早睡了...
而且...有時候有些感受，還是要有「人」比較容易治癒。一句關心、或者一個微笑。

「一個人，是為了怎樣的自由?又失眠了…是因為晩上喝了茶嗎?那下次想事情還是喝豆漿好了…」
真的不清楚，失眠是因為茶，還是因為想著她

很多事情變得介意起來，對自己做的東西或什麼，
希望有些認可，即使原本就沒有甚麼認可可言，只有方便性。
「雖然也許有時會這麼想，如果某件事是在過去的某個時刻就做到就好了，但希望這樣想的時刻是做到的那一刻。因為可以換個角度想:畢竟、終究，還是做到了。」
彼時未能完成的事，我帶著介意，一直修正，嘴上忍不住碎碎念了句都不再給我一次機會，小小的事小小的懊悔，我知道其實她不介意。


5/13
這個周末是疲倦想休息的，想透透氣、吹吹風，看看夜景發呆。
文化後山跟碧潭，最後我選擇了台北１０１，但沒有找到怎麼上去３５樓。
「一開始我覺得在裡面迷路了，後來發現就算沒迷路似乎也不得其門而入」
辦公大樓那便禁止進入，保全說觀景餐廳要預約。

我只是一身疲憊...
想想也許我們的過去，整個生活環境都不同，很像是不同世界的人，
而此時竟然能在此交會，就像去年前年與其他人的交會一樣。

相同的是我仍然還是一個人，載浮載沉。

5/10
不知道是不是喜歡，也許最後還是就這樣吧，或許只是疲憊的錯覺，如果把事情都解決，能否釐清自己的感受?希望我失眠只是因為疲憊。而不是因為有自己拒絕承認的事。其實我不想去想這些，只希望能想通那些我搞不定的版面到底在何處卡了關。我不了解自己是否又選擇迴避了對自己重要的事，用公事比較重要的理由。

不認得自己的感受代表的意義，但這跟思考力下降應該是兩回事…不過我想我是不知不覺中變得依賴了。必須振作起來撐下去才行！我不知道要擔多少才叫平衡，或者該多放下什麼，累了，但想對得起自己，今天失控了，好好整頓，明天以後還有很多問題要解決…！

同學說，這需要時間。
老師說的，不要什麼試都往自己身上攬，看是朋友還是同事。

也許我會這麼累是因為事實上我把大家都當朋友對待，
卻又現實的不讓自己認為有誰是把我當朋友。
而我討厭跟人往來的原因之一其實是出於對大家都想像朋友一般好的這種疲憊。
就像我發覺我討厭服務業的原因其實是因為自己對服務業有著很高的標準與要求。
然而有時候，這些要求，要說對人，太嚴苛，對磨練不足的自己，也吃不消。
我覺得自己未達標準。很難想像怎樣去收放。但我也確實不想為了學習收放而多待兩個月。
我想實現自己老是食鹽的跟自己的約定，譬如健康檢查跟出遊之類的。
儘管曾提醒自己，別給扇門隔開。去嘗試。

5/4
有時候，覺得心開了一點，有時候，感覺還是緊閉著的。
四月初，我對於「珍惜在一起的時間」這句掛在心上奉行一年左右的話，有了另一種理解，
但放下的，卻是對人的期待。不想太多，時間自然會帶來答案。

我想我不能說是失望，但理解跟體悟還是不同，
體悟以後，又能期待什麼，還是放下期待，其實期待才是失望的原因，但本就不該。
"心"很重要，心在何處？我的心呢？
跟人相處有件事是必然，職訓班有３０人，而我是不可能跟３０人都成為好友的，因此也不需期待，就是做好現在該做的事情就對了。