找自己

由繃至崩
一旦某些應該綑綁著一切使之步上軌道的束帶斷掉

同樣是一個書沒念完卻念不下書的日子
更糟的是延續自昨夜的失眠

不過一晚上
明顯變深的黑眼圈 還是無法讓我今晚準時入睡
這麼幾次 加上今晚
我想還是該學乖

治療失眠
象館的一杯熱可可還是勝過漫畫店的漫畫...

雖然漫畫店是個可以唸書的地方
但今晚碰上了很吵的其他客人
後悔 一見到他們進來我就該毅然決然閃人
我知道他們很吵我想閃人去象館
只是仍舊下意識有點逃避象館

選擇了漫畫店
但今晚快要十二點還未打烊的漫畫店讓我錯過了象館
雖然我昨晚十一點總算掙扎著去了象館卻看見大哥他們正在打烊
我放慢腳踏車 但沒有停留
繞了一圈我買了杯溫豆漿回家
至少相同的是它也可以溫暖我的胃
可惜失眠證明了這不夠管用

象館 對我而言是個矛盾的地方

矛盾 我不知道自己在象館到底是為了尋找或為了失去

是想要想起 還是遺忘？
印證我的失去...？
或者說 證明自己 根本未曾擁有 嗎？

很少說話
我甚至不知道自己在象館的存在是對或不對
很多次我這麼問著自己：自己是不是根本不應該在出現在象館？
問著自己 也常常想真的問出口

當我拿著熱可可的杯子
總是盡量刻意讓自己忘記這個疑問
我只想先治療我的失眠

我還是沒有問 沒有太早就讓自己有走進死路的可能
或許現在的我還沒有辦法失去這個地方
沒有辦法任性的一定要當面說些什麼
一定要當面作了結

那時我早知道結果的 只是我不想讓自己裝作還有希望
結果 我知道的 我只是想讓自己真的死心
而如今我已不知道自己想些什麼 怎麼想
很多思緒 未成形
也拒絕思考 不敢讓這些思緒成形...是嗎？
I do not know
真的死心了嗎？
說真的...放棄跟死心 能不能劃上等號？
I do not know

沒有人允許我想
而我為何要他人允許？
思緒與想法 成形了又怎樣？
我無法說出口
因為說了也沒用 只會得到一句不要想太多
是的 不要想太多

...我不懂

想讓日子過得更簡單些
也許我想忘記

也許

我忘不掉

回頭感激
但是我還是想忘掉
因為好痛... 痛 嗎 ？

搖頭... 搖搖頭...　不 痛
為　什　麼　？

我想忘掉
我麻痺了嗎？
我不太清楚
麻痺也會有感覺吧？雖然是一種異樣的感覺

心靈上的麻痺跟肉體上的麻痺應該都會有吧？ 異樣的感覺

空蕩蕩的感覺
可是又不是空蕩蕩
我說不上來 現在的感覺

只是這樣的感覺讓很久沒打網誌的我開了電腦
開了電腦 只為了打網誌
縱然沒有網路的我網誌通常都不會即時po在網路上

這個假期還是沒有把進度趕上
唉 我想我還是需要象館
勉強著不去象館的我終究失眠了 又一次

不說話 除了點餐點飲料以外
雖然象館改成拿小紙張給客人寫餐點
我還是每次都口頭點餐
是因為我只有一個人一份餐還是因為不忙?
還是 我能算熟客嗎？

我不知道...我只是普通客人嗎？
大概...
還是不是呢... 問號

但是我還是不太說話
不是不想說 其實我很想跟大哥大姊聊聊
只是...當我開口 能聊的
卻不是我最想問的說的
而我最想問的說的 似乎不能說不能講不能提起不能碰觸

我只是想把我最想問的最想說的話先講完
然後再來聊別的

但是始終沒有 我想這是我始終沒有開口的原因之一
開了口卻漫無目的瞎扯些
不是發自內心想說的話

於是我選擇不開口

每次每次 每個到象館點了一杯熱可可的夜晚
依舊閉口不語
而且...沒有習慣打擾別人的忙碌
雖然我不知道他們當時算不算忙
況且 如果我只是普通顧客呢?
還是我應該乾脆當個傲客？
那如果我不算是普通顧客呢?

大部分的面無表情
心情或好或壞 雖然大部分是不好的
不過就算心情不差也不代表不會失眠

什麼時候開始？
當我想去象館的時候
就表示那個晚上 失眠將要來襲

勉強著抗拒象館的我
抗拒自己太高頻率的出現在象館

失眠 所以打著這篇
這篇網誌

上午 01:02 2008/4/5