找自己

我記得九把刀演講時曾說過：最會限制作家發展的就是他的讀者。
雖然我完全沒看過他的書，只聽過他一次演講，某些方面我相當欣賞他這個人！

我沒什麼去推這陣子似乎依然沒有平息的伴侶法案。
贊成的有，反對的也有。

「多花時間和精力去為複雜的事物找到簡單的解決方案，以提供更好的使用者體驗。」
這句話我特別喜愛
智慧型手機跟FB裡的資訊爆炸洪流總是讓我不知所措，恐慌
家中許多整理不完似的東西

在ptt看到一篇「我害怕閱讀的人 VS 我害怕不閱讀的人」

※關於「我害怕閱讀的人」，是篇得獎的文案(http://www.wretch.cc/blog/sagbr/26441208)

有人回說:年紀大了, 漸漸會欣賞不讀書的人, 不過, 我還是愛閱讀

Most of all, I have to feel myself improving so that I can keep going.

綜合了幾件事情，抖抖貓的指導，每次斷句與感情的投入，應該說我是情感內斂，還是套句創業一學說的不會釋放情感，無論如何抖抖貓的話卻打動了我，如果我想在公眾場合演講的話…。在CC上面Free talk非常的簡短幾句，終究還是下MIC了，啥gender bias？洗澡一邊想著因為我不懂意思，那為何我不問？想起主任手下的人交接時竟都只有只有一個「問」字。是啊！為何不問呢？邊做邊問！研究所英文的片段：「術業有專攻，會說幼稚嗎？」是啊，至少有心學，雖然不是每個人都會鼓勵你守護你。

算不算吵架了？Thanksgiving前夕，跟喵達不成的共識、我有種雙方衝突的的感受，回過神已經是Thanksgiving，我覺得自己似乎有點崩潰。突然想念起好朋友們，都快28了，一算就6位，吵過架的、讓我鬧過脾氣的…生完氣後聯絡總是有一搭沒一搭的，但是還是可以信任的，只是還沒低頭道歉，總覺得找回很多重要的東西，其實她們一直都在，所以我才能放心在難過的時候跟她們唉～。多虧有她們在，這兩天恢復了些，只有在退讓與軟弱的時候才會有所改變，心似乎變得比以前柔軟了，我想起喵喵說過，人是可以被改變的（但碰到強硬的喵時我不禁覺得或許不全然吧）。想起英文，她說過沒有人會笑你的。想起直接，其實喵最後也是直接了，是我一開始沒有接受，「沒有對與錯，只有不一樣」我突然想起這句話。喵到了最後還是一如往常地安靜，沒有回應，不知道下次連絡會是什麼時候，希望下次真的能夠講講話，實在是受夠文字了…當有直接重大的情緒的時候卻被文字擋在外面，真的讓我覺得很無力。

倦怠，忘記了我覺得不是個好理由
比較像藉口

今天聽老師一席話，靜心稍微思考一下，
覺得其實自己是失職的

就這麼決定了，一片雜亂的做決定
也許會一片雜亂的出發
所有行程也一團亂，不知道來不來得及

不算等待而是去做，結果就等揭曉那天

有了facebook後很多人捲在裡面
逛逛網誌，大部份是廢了
也有人網誌文章會用link發布分享，將fb當成連結平台

雖玩fb卻還是完全不把自己的網誌混為一談透露，fb是fb、網誌是網誌的也有

我是沒靜坐過啦
抗議...記得高中時好像是美伊的那個問題吧
被家民拉著去反戰，就在台北師大附中對面那個健保局(旁邊是美國在台協會分部的樣子?)
不過當時的我雖不讚成戰爭，也沒有勇氣站出來呀~
那旁邊有警察警戒，不過我看參加人數大概100人左右而已吧

有時候想起來我還是會哭
有時候心情差還是想念
縱然是這樣的我
還是喜歡

↑以上，再次又是漫畫Girl Friends的論壇漫迷發言XD
(你這傢伙可不可以不要老是用別人的話啊?你管我= =)

我想...無論是對人對事

誰不是弱勢
每個人總會有些
和別人不同的地方

每個人總會 需要一些溫暖

有時候 不知道 自己該怎麼做

今天在圖書館閉館離開之前
我去看了她的網誌
沒有新文章 但是換了新背景
一時還以為連結錯誤

因為
總覺得別人不喜歡一個老找麻煩的人
不喜歡一個總是依賴的人

所以 才要求自己變得堅強

我曉得，自己是軟弱的
並且，並不是能承認自己的軟弱就叫做堅強

已經不知道自己要表達的是什麼
只是看到內心灰暗的角落

內容簡介

「我缺少的是愛，希望你輕撫我的髮絲，我最想要的是能溫暖我心的視線。」
你現在十七歲嗎？你曾經十七歲嗎？ 你曾以為，肉體妥協就可以換來真愛嗎？

別人的誤解，可以選擇道歉、劃清、不回應
可是當自己誤解了自己呢？

當自己誤解了自己而傷害到別人呢？
道歉？哈 有屁用